撰文|爱今
维纳中国完形专业班学生
一次 “调皮捣蛋的小孩”的完形治疗
前些天，接受维纳老师的完形治疗，第一次尝试不用翻译，全程英文。过程已忘记语言了，我只需要用简单的词，老师就能明白我的意思，有时候我即便听不懂老师说的词，但我知道老师说的意思，仍是一次深深的联结，身心体验到被全然理解和接纳。
那天刚进入房间时，身体还有些拘谨，我观察着他的房间。寒暄几句后，他给了我一个拥抱，他的拥抱总是让我觉得很温暖，我也放松了一些。他邀请我坐下，我犹豫在哪里坐下，那个沙发感觉有些高，脚垫不到地上，我其实挺想把鞋子脱了，整个脚放到沙发上，可是还是没能太放开
接着，我们就开始聊。
他看着我说：距离我们上次见面有一个月了吧，你这一个月怎么样。我忘记了他具体怎么打开这个话题。我就说，我最近在创业，开始做工作坊，但是一开始我的工作坊招募公告发出去，没有人报名，我就感觉很泄气，然后我就会去看电视节目或者偶像剧等，这次大概持续了2-3天，后来我就在第三天用冥想的方式，进入到身体的感觉，感受到身体心脏左侧的位置有一种扎心的疼，然后我就进入这个感受去表达，我说出了很多对自己批评的话，我说：你怎么这么懒，你怎么不努力，你怎么总是放弃，你事情都做不好等等的话。我说着说着就流泪了，原来这个扎我自己心脏的话其实是我对自己的批评，接着我就想象维纳老师在我身边会对我说的话：没关系，这一切都不是你的错，你已经做得很好了。当我这样冥想结束，给自己做完一轮完形治疗，我就有力量了。我打开电脑重新修改我的招募信息，重新发布，找朋友帮忙发布信息，就这样，最后结果还不错，3天内就招到了10个人。
我说：这是我的一个模式，当我想做的事情遇到了一些困难的时候或者不如我预期的时候，我就会退回去和泄气，我的信心比较容易被打击，会用看视频来让自己分心，因为泄气的感觉比较难过，接着我看完又会自责，然后我会慢慢通过冥想和给自己做完形个案的方式，让自己慢慢提起精神。
老师说：我非常欣赏你的成熟，你在自己泄气的时候自我照顾。听起来你的信心在一个线上，当外部的困难和挑战出现时，很容易波动。
我说：是的。
老师问：当你泄气的时候，你先生会做些什么。
我说：我在冥想和自我照顾的前一天，他其实有给我讲一些道理，帮助我分析。我很感激了，因为这已经比以前好多了，他以前比较容易指责我。而且这一年多来，家里的经济由他负担，所以他能在经济上支持我已经很好了。
老师说：听起来，你能够很好的把自己照顾好，这是你非常成熟的一面，我非常的赞许。同时，你知道我们内在还有一个部分，除了成熟的成人，还有孩子的部分，那个调皮任性的孩子，听起来那个部分没有一些空间给到她。
我说：是的。我一直都很少有调皮和任性的时候，和我先生的相处，我都是尽量去照顾他的情绪，去照顾好家里人，妈妈和孩子。我以前一直很希望有人能够包容我任性的部分，我在工作中，我偶尔任性一下时，我的老板就会批评我，这让我觉得自己是有问题的，我会非常难过和伤心，然后回过头来指责自己，然后努力去改变自己。
老师说：是的，你调皮任性孩子的那一面从来没有展现过。那回到现在，此刻，我想给这个部分的你一些空间。
我：（听到这个话时是有一丝开心的，也有些局促，我觉得我这个年龄还有调皮捣蛋的样子看起来很不合理，也很搞笑，我自己都不太接纳）我不知道怎么做这个部分。
老师说：如果此刻让调皮任性的部分出来，她会想做些什么呢？
我：这会让我想起我五岁的女儿，如果她来了，她会到处翻东西，然后她会问你是谁，你来自哪里。
老师：是的，调皮任性的孩子会充满着好奇（curiosity）。
我：然后她还会故意搞坏东西，看看你会不会生气。
老师：是的，她还需要自由（freedom）。那她想去破坏这里的什么东西呢。
我指了一下装鞋的小篮子。
老师看了看说：她会怎么破坏呢
我并没有上前去破坏，因为对我来说，这太不能接受了。
我说：或者她会在地上打滚闹脾气等等（抬起两只手锤着沙发，模仿我女儿闹脾气的样子）。
老师：（跟着我抬起两只手锤沙发）嗯，是的，就是这样闹脾气，说着，哼，我生气了。
我：是的。（我继续锤着）
老师：（他尝试引导我讲出一些话）我不想总是做一个成人，我也需要关心和理解，我也需要任性。
我：（因为不是那么能够理解一些英文，好像有点不能投入，我的手仍然锤着沙发，但好像没什么力气，觉得有点不太应该去对先生发脾气）
老师：你的手现在是什么感觉？
我：有点没有力量，好像抬不起来。
老师：那我们试着站起来。
我站起来，想着把鞋子脱掉会更好，我脱鞋开始跺脚，但是感觉还是不带劲，有点担心楼下的人会不会听到，我还未完全投入，同时我还担心，如果指责先生，是不是有点不道德或者不够好，我还是努力用力的跺脚，尝试去表达，我还找不到感觉。
老师跟着我，我跺脚，他更用力，然后老师在噗噗噗的像孩子生气发出声音，我也尝试做着，但还有点担心口水噗出来弄脏了房间，这些犹豫还在，我还没能够进入。我和老师说，我尝试用中文说一说。我就说着：你总是希望我做你的妈妈，我照顾你的情绪，我总是要去承担照顾家里人的责任，孩子和你妈妈。你还指责我搞乱了你的生活，你会指责我给你带来了压力，因为我花很多钱报课给你带来了压力，你会指责我是不够努力，觉得我创业并没有付出全身心的努力，其实我不是这样的，我不是不努力，只是我需要支持和帮助。（我记录下这些，我都仍然有点犹豫，我看到自己不能接受即便是顺畅和亲密的关系，里面仍然是会积压一些怨恨的，就像我不接受自己的阴影部分一样，只是中性地看待所有的愤怒和负向的部分。）
我说着说着，还是不太带劲，我跺着脚，吐着气，老师跟着我做这些动作，我和老师说我觉得有点搞笑。老师很快觉察到我未进入，他开始换另外一个实验，他给我沙发的抱枕，让我去敲沙发，这时候我身体全身都可以使上力气，我去对抗或者要去打什么东西时（手可能是我联结感受比较强的身体部位，能让我进入感受），那一刻，我整个人很有劲，我说着：我不是你的妈妈，我也需要照顾，我很需要一个人理解，我需要你情感的倾听，我不需要你的建议和分析，我也不需要你的指责，我需要的是你的无条件的包容（我已不记得具体我说了什么）。
我用力地打着打着，我打累了，眼泪哗哗的流出来，一阵难过，非常地难过和伤心。
老师拥抱了一下我，像一位慈爱的父亲。在那一刻，我哭得更加难过。我靠着他的肩膀，一点点平静下来。他说，你会被治愈的。我觉得很温暖。
他回到了自己的沙发上，问我：你现在什么感觉？
我说：很幸福，很温暖，舒服（我只用了一个字，happy）。
他说：好的。
我说：谢谢。（我开始穿鞋，他慢慢走过来，给了我一个拥抱，还是那么的温暖。我想起来之前就很想和他拍照，对我来讲是美好的记忆，我和他说可以拍张照片吗，他说当然可以，然后我就拍了张照。）
那份被接纳的体验会持续提供爱的滋养
结束后，我一个人来到楼下，找了个位置坐下来，静静地闭上眼睛，回顾刚才的感觉，温暖、快乐，那种被全然接纳的感受，我希望多给身体一些空间，记住这样的感觉。我的脸不自觉微微地笑着，想象那个拥抱，有一片光包围着我们，那种感觉太美了。
这一段时间我的头脑不允许自己去对先生表达愤怒或者抱怨，实际上表达愤怒和抱怨不代表他做得不好，而是我能触碰到我未被满足的需要，他表达对我花昂贵费用报课的抱怨，其实也只是在表达他内在的压力和未被满足的需要。我突然理解为何自己会逃避去看偶像剧，因为我需要获得爱的力量和支持。我的内心还没那么多爱的支持，所以每当遇到一些挑战和困难，我就会缩回去，可是我努力地又靠自己去重新找回力量，我的这份努力值得很多的庆祝。尤其，我想为何当我泄气的时候，当我离开家，去到咖啡馆或者寺庙的时候，好像完全就不会想看电视呢，有可能是家在我泄气和最需要情感支持的时候，并没能给到我支持和爱，所以我会通过看电视获得。我想，下次泄气感觉来的时候，我可以到咖啡馆或者找其他的地方，也是我自己寻找支持，给自己爱与力量的一种方法。
我坐着坐着，突然想到了，这不就是亲密关系中很重要的吗，如果伴侣另一方知道方法，如何关照到伴侣内在的小孩，那个小孩，可以是愤怒的小孩、调皮捣蛋的小孩、缺爱、难过委屈的小孩，每一部分的小孩出现时，有不同的爱的方式，表达接纳的方式，对伴侣来讲都是非常深的治愈啊。
伤痛-指责=亲密；伤痛+怪罪=婚姻杀手
其实无论是亲密和谐的婚姻，还是痛苦的婚姻，一样的都是有伤痛，而不一样的只是面对伤痛的方式不同，如果我直接将上面的指责朝向先生，那我相信会对我们亲密关系带来伤害。但是，我可以去表达我的这份伤痛和我想要去指责的感受，而并不是直接去指责，这反而会让我们的关系变得亲密。
每个伴侣都需要一些空间去表达对彼此的怨恨和不满，但这份表达需要一些方法，表达自己的伤痛，而不是指责，这份伤痛不代表对方不够好或者对方不够爱自己，只是缘于自己内在小孩，从童年时期开始就未被满足的需要，那份未被满足的需要让我们一直很饥渴，这份饥渴变成了愤怒和怨恨，只需要将这份怨恨的情绪流动即可，不是堵，而是疏通，这种疏通是不伤害对方，而是自我负责的疏通，在保护对方的情况下，让对方成为一个支持者，给到我们疏通中最重要的支持、理解和疗愈。
我想到，我的这份未被满足的需要，可以和先生表达，我并不是想去传递我的愤怒和指责，我只是想表达我的这份需要，不是要求他，其实只是让他看见，我是谁，我有什么需要，我也会去帮助他满足我的需要。我的这份抱怨和愤怒里，只是我内在有这份未被满足的需要。然后我给他留言，我说我想和他去吃晚饭，找个可以喝酒的地方。他收到后很快回复，然后为此推掉了一些工作，提前打车回来，因为班车更晚，8点多，我们来到了天目里，找了家日式餐厅，我们在门外等排队，排队时，我们开始聊天，他聊起他今天发生的一些事，我静静地听着。
我试探地问了他好几次，他想听我今天咨询的过程和感受吗，我在确认对方是否有倾听的能量与状态。我很想去表达这份未被满足的需要，但是我也很希望照顾到他的感受，不是让他感觉是一种指责，我并非要去抱怨他不够好。我能为自己的愤怒感受负起责任，我只是想去表达这份伤痛和愤怒的感受。随着吃的慢慢上来，我循序渐进地说起今天个案的过程，我想先从过程带入，他会比较知道我发生了什么。然后我提到对他的指责，这个部分，我就做了一些提前说明，我说我不是要去指责他，我仍然是感激他给我的支持，可是确实现在我们的关系，我比较多是站在支持你的位置，我比较怕去麻烦你，给到你心里的压力和负担，因为你也是在一个压力的环境下。同时，我确实在这些时间里，我比较多自我照顾，去满足自己内心的需求，我内在调皮任性想要无理取闹的这个部分的需求，在我们的关系里比较没有空间去呈现和满足，所以会发展成对你的怨恨。
我铺垫了很多。我说这就像你也没有过很深的被完全接纳的体验，如果我是来自很美好的家庭，拥有很多爱，或许我能够去治愈你。而我也是，如果你来自很美好的家庭，你允许我的任性调皮捣蛋无理取闹的小孩出来并支持她爱她，我相信我也会得到很好的治愈。
随着我静静的讲述，他没有起任何的情绪反应，没有指责和不舒服，我很开心我们的这次交流，于我而言，那份涌出的情感，和未被满足的需求，我得到表达和看见，我们的心灵世界又更深的联结了。
我并不需要他做什么，也并不是要去指责他，有时候再亲密的关系里也有伤痛，只是这份伤痛不是指责，只是让对方看见，我心中的想法能够和他去真实的表达。
由 爱今 发布于 September 18, 2025